זוגיות במשבר

 

המשבר בזוגיות מתפרץ כאשר משהו מהותי במערכת היחסים מתערער. אם נדע מהו הדבר העמוק שלמענו אנו מוכנים להתמודד עם הקושי והתסכול שבזוגיות, נוכל בהדרגה למצוא את הדרך לשיקום היחסים.   

מה קורה בזמן משבר זוגי?

יואב ניומן-זוגיות במשברחווית המשבר מזעזעת ומטלטלת את יסודות הקשר הזוגי, עד כדי סכנה של פרוק מערכת היחסים שהפכה להיות מרכיב משמעותי בחיינו. אנחנו נכנסים לקשר זוגי מתוך משאלה לקבל מענה לצרכים רגשיים עמוקים, חלקם מודעים יותר וחלקם פחות. צרכים כגון אינטימיות רגשית וגופנית, רצון שיבינו אותי ויראו אותי, להיות אהוב ללא תנאי, תחושת בטחון ושייכות.  

מכיוון שבהרבה מקרים האדם עצמו לא לגמרי מודע לצרכיו הרגשיים, הוא מתקשה לבקש אותם בצורה ישירה. במקום זאת תחושת התסכול יכולה לקבל ביטוי דרך התנהגות שבאה להמחיש את ההרגשה הפנימית, מבלי להסביר מה באמת קורה לי בפנים. לאורך זמן יכול להיווצר חסך שמונע מאיתנו לקבל את ההזנה הרגשית שאנו זקוקים לה, וכך היסודות של המבנה הזוגי מתערערים.

מה הם הדפוסים של כל אחד מכם בקשר הזוגי?
האם יש לכם קושי בתקשורת וביצירת אינטימיות?
אשמח לשמוע ממך באיזה תחום הקשר צריך חיזוק.ליצירת קשר

תקשורת בזמן משבר

המתיחות שעל פני השטח יוצרת התנהגות שפוגעת ומחלישה את הקשר. לדוגמה: שתיקה אחרי ריב, טריקת דלת, אמירת משפטים פוגעניים. הקונפליקט הפנימי שבלב המשבר הזוגי הוא, שמצד אחד אנחנו רוצים משהו אבל בפועל מתנהגים בצורה שמרחיקה את בן הזוג. התנהגות זו יכולה לפגוע במערכת היחסים מכוון שהיא חוסמת תקשורת כנה, שהייתה מאפשרת לגעת בכאב ההדדי ולפטור את הקונפליקט שבבסיס המשבר הזוגי. אם התקשורת הלא מספקת הזו נמשכת לאורך זמן אנחנו מרגישים תסכול, מתגבשת תחושה של חוסר אונים ואין מוצא.  

המורכבות במערכת יחסים

בואו ניקח צעד אחד אחורה. הקושי שעולה הוא בעצם ביטוי של משהו עמוק יותר שכרסם בקשר הרבה לפני שהמשבר התפרץ. אנחנו נכנסים לקשר זוגי עם ההיסטוריה האישית, שיש בה מורכבות, דפוסים רגשיים והתנהגותיים אשר מעצבים את הדינמיקה שלנו עם העולם, גם בלי קשר לבן הזוג שמולנו.  אנחנו נוטים להימשך לבן אדם שיכול לגעת במקומות הכי עמוקים, אך באופן אירוני במקרים רבים, אותו אדם גם יודע ללחוץ על ה”כפתורים” הכי פגיעים. בחירה לא מודעת זו נובעת מתוך משאלה סמויה שאולי דרך כך נצליח לרפא את הפצעים הישנים.

הקושי להתמודד עם המשבר הזוגי

בני זוג מתמודדים עם משברים לאורך היחסים, אך לרוב קשה לגעת ולדבר על הקונפליקט בבסיס המשבר ובמקרים רבים אנו נוטים להימנע ממנו. כאשר נמנעים מקונפליקט, אנו בוחרים גם אם לא במודע, להעלים עין מהקושי על מנת לשמר תחושה נעימה ושקט נפשי. בהרבה מקרים לא רק שנמנעים מהקושי אלה גם מהבעה אותנטית של שימחה ואינטימיות, מכוון שהם חושפים את המקום הרגיש והפגיע שעליו האדם מנסה לגונן באמצעות ההימנעות.

במצב כזה אנו מרגישים שמולנו נוכחים פיזית בני הזוג אבל ה”ראש” שלהם “במקום אחר”, בפועל הם לא נוכחים רגשית.לצורך העניין זה לא ממש משנה אם הם חושבים כל הזמן רק על העבודה או על דמות אחרת שמעניינת אותם או מסתגרים בתוך עצמם,  הנטייה להימנע מהקושי יכולה לערער את האמון והביטחון ביחסים, ולא מאפשרת הזדמנות לתת מענה לצורך הרגשי של שני הצדדים.

טיפול זוגי

אחרי שדיברנו על כל המורכבות, חשוב להגיד שיש הרבה מקום לאופטימיות, כי למרות הקשיים שאולי הצטרפו לקשר והכבידו עליו, רגש של אהבה הוא מאוד עמוק וחי בתוכנו אפילו אם לעתים הוא מכוסה בשכבות של קשיים. בטיפול הזוגי אנו שואפים לחשוף את המקומות הפגיעים ביותר ולהצליח להרגיש איך בן/ת הזוג יכולים להיות שם עבורנו בלב פתוח.
בהדרגה בייעוץ זוגי אנו נוגעים בכאב הלא מדובר ומאפשרים לשני העולמות להיפגש, כדי לשקם את התקשורת, האינטימיות והאמון ביחסים. נדרש אומץ לחשוף את הצרכים האמתיים שלנו, להסכים לראות אחד את השני במבט לא ביקורתי מתוך כוונה לבנות מחדש את הקשר שהתערער. במפגש אנו נזכרים בסיבות הייחודיות בזכותן בחרנו אחד את השני ולמענן שווה להתאמץ, לעשות את הדרך יחד.נדרש אומץ לחשוף את הצרכים האמתיים שלנו, להסכים לראות אחד את השני במבט לא ביקורתי מתוך כוונה לבנות מחדש את הקשר שהתערער.