התפרצויות זעם – מבוגרים

 

בואו נדבר על כעס…התפרצויות זעם אצל מבוגרים - יואב ניומן כעס הוא אחד מרגשות היסוד כמו פחד, שמחה ועצב. זהו רגש הנובע מפעולה הנתפסת אצל האדם כלא צודקת, או מאיימת.

תגובה תוקפנית כמו התפרצות זעם באה להדגיש לסביבה עד כמה מה שמתרחש אינו מוצדק. אולם הכעס מיסודו נובע מתחושת חוסר אונים, ומעיד על חוסר יכולת לשלוט ברגשות ולפתור קונפליקטים עם הסביבה בצורה רגישה והגיונית.

הגוונים שבין הכעס והזעם

התקף זעם אצל מבוגרים הוא ביטוי אגרסיבי של כעס, בו האדם מגיב בצורה לא עניינית ומערב רגשות שאינם רלוונטיים למצב הנוכחי. חלק  ממאפייני התקף הזעם הם הטחת עלבונות אישיים, האשמות והצורך לנקום.

אנשים מבטאים כעס בצורות שונות. אדם מאופק יתר על המידה בהרבה מקרים יגיב בפסיב-אגרסיב. כלומר, הוא ייטור טינה, שתתבטא בהפגנת אדישות לאורך זמן, תוך שהצד השני לא מבין מה הסיבה לריחוק. אדם שנוטה להתפרצות זעם, חי את הרגש בוער בו כל כך חזק, הוא מרגיש מוצף עד כדי איבוד שליטה והצד השני מרגיש מותקף בעוצמה שקשה להתמודדות.

להגיד את האמת בפרצוף

במערכות יחסים קרובות השאיפה היא להתנהלות זוגית הרמונית, שמאפשרת לשני בני הזוג ביטוי מלא לא רק ברגעים טובים אלא גם כשלא מסכימים, תוך שמירה על הכבוד ההדדי והחברות ביניהם. בעוד התקפי זעם אגרסיביים ללא שיקול דעת מעכירים ואף הורסים מערכות יחסים, ביטויים כמו “שחרור קיטור הוא בריא ליחסים” ,“אסור לשמור בבטן”, מצד אחד, ומצד שני “תספור עד עשר”, “זה לא מכובד”, לא מאפשרים הזדמנות לדיאלוג אמיתי.

לדוגמה במהלך מפגש טיפולי שנערך לאחרונה עם גבר כבן 30 הוא אמר  ” אני רוצה להגיד לאנשים את האמת בפרצוף, להיות ישיר ואז הם מתיישרים, ומקשיבים לי, אבל בשיא הקריזה אני פתאום קולט שאנשים מפחדים ממני ומתרחקים – אז מה זה אומר? אני צריך לשמור בבטן? מה אני עושה כשזה עולה לי לראש? מה, אני לא יכול להגיד לאנשים את האמת?”

חשוב לבטא את האמת, אבל רצוי לזכור שהאמת היא יותר מורכבת ממה שנדמה לנו באותו רגע. המורכבות נובעת מכך שהאמת כוללת נקודות מבט שונות בו זמנית. השאיפה בטיפול היא להצליח לראות את המורכבות ולבטא את האמת הפנימית שלנו מבלי לשלול את הדעות של האדם שמולנו. הרצון להגן בכוח על העמדה שלי מתחלף בתחושת בטחון שהחוויה שלנו תקבל הכרה. יש מקום לכעס, הוא רגש לגיטימי שחשוב לבטא אותו כאשר הוא עולה, אך כדאי שנדע להתמודד איתו באופן שבונה את הקשר ולא הורס אותו.

אז, איך נכון לבטא את הכעס?

אדם אשר לא מצליח לעבד את רגשותיו ולווסת אותם יבטא התפרצויות בתדירות ועוצמה גבוהות יותר. לעומת זאת, אדם מאוזן רגשית מבטא כעס בצורה מותאמת, תוך לקיחת אחריות על החלק שלו בהיווצרות המצב. ניהול קונפליקט באופן בריא, נעשה באמצעות הבחנה בין תיאור העובדות לבין הפרשנות שלה. בהרבה מקרים הפרדה זו מסייעת לגלות שהפרשנות הייתה מוטעת והצורך לכעוס פוחת. לעתים תחושת ההקלה תגיע מכך שהצד השני יודע מה עמדתנו, כי הבענו אותה בצורה ברורה. יתר על כן, עלינו ללמוד להשלים עם מצבים בהם הסביבה לא תשתכנע ויישארו חילוקי דעות.

לעתים בשעת ריב, הצד השני נוטה להסכים עמנו, אך אנחנו עדיין כועסים כי לא שמענו מילים מפורשות וגם לא אפשרנו לו לעכל את דעתנו ולעבד את השיקולים שהצגנו בפניו. יכולת זיהוי רגשות היא מרכיב חשוב בהבנה נכונה של כוונת הזולת ושיפור ביחסינו עם האנשים הקרובים אלינו.

טיפול בהתפרצויות זעם

בפסיכותרפיה גופנית מטפלים בהתפרצויות זעם תוך התייחסות לתחושות של חוסר השליטה בהיבט הרגשי וההתנהגותי. המטרה בטיפול היא לגעת ברגשות חזקים של חרדה, עלבון או תחושת חוסר צדק מהעבר, שעדיין משפיעים על דפוסי התנהגות בהווה.

במהלך המפגש הטיפולי שמים דגש על החוויה הגופנית שעולה בזמן התפרצות הזעם והמטופל לומד לזהות ולהתייחס לרגשות שלו ושל הזולת, דרך הביטוי הגופני שבין המלים. העיבוד הרגשי מחזיר לנו את השליטה על היכולת לנהל מערכות יחסים, מבלי לשחזר את הפגיעה מהעבר. כך ניתן להפוך את התפרצויות הזעם לביטוי כעס לגיטימי שניתן לקיים איתו דיאלוג.