זוגיות בריאה

זוגיות בריאה - יואב ניומןתחילתו של קשר רומנטי מבוססת על משיכה, התאהבות ותשוקה, אך הם לבדם לא יכולים לשמר זוגיות בריאה לאורך זמן. אחת הסיבות השכיחות למשברים וקשיים בזוגיות היא התנהלות לא נכונה במצבי דילמה, בהם צריך לקבל את הדעה של אחד מן הצדדים או לגבש דעה משותפת.

חשוב לזהות את מצבי הדילמה בחיי היום יום בזוגיות, מה אנו עושים “לא בסדר” ומה ניתן לשפר. במידה ונצליח לשנות הרגלים ישנים שנוצרו לאורך הקשר הזוגי, הם יהפכו בשלב מסוים לחלק מהאישיות שלנו וייטיבו עמנו ועם הקשר.

עקשנות לעומת ויתור

אתם מכירים את זה שלפעמים יש לכם תחושה שאתם צודקים, שפשוט לא הבינו אתכם ואתם מוכנים להסביר את עצמכם שוב ושוב. אז זהו, שהרבה פעמים גם הצד השני מרגיש את אותו הדבר ובעצם נוצר מצב שכל אחד מתקבע בעמדה שלו ולא מוכן להתגמש.

האם הזוגיות שלך מלאת תשוקה ומספקת?
מה נדרש על מנת להפוך את הקשר הזוגי שלך לטוב יותר?
לחץ כאן לשיחת היכרות ראשוניתליצירת קשר

אף אחד לא מושלם, יש אנשים שהנטייה שלהם היא לעקשנות ויש כאלה לויתור. לכל אחת מהנטיות יש היבטים חיוביים, אך במצבים מסוימים הן יכולות לצאת מאיזון. בקשר בריא אנו שואפים להיות מסוגלים להתפשר ומצד שני לא לוותר על עצמנו. אם יש לאחד

מבני הזוג נטייה להתפשר כל הזמן ולהיכנע לדעתו של הצד השני, אז נוצרת מערכת יחסים לא שוויונית. בן או בת הזוג הנשלטים – מוותרים חשים שאישיותם נדרסת ולא באה לידי ביטוי, מה שגורם לצבירת כעסים ותחושת אובדן העצמאות וחופש הבחירה.

למה אנחנו מתעקשים

אדם בטוח בעצמו שאישיותו מגובשת, יהיה לו את החופש להתרחק מעמדותיו ולנסות לנוע גם במרחב לא מוכר. כלומר, לעתים היכולת להתגמש ולהתפשר אינה מגיעה ממקום של חולשה, אלא מתוך בחירה מודעת להגמיש את עצמי כדי לאפשר לנהל מערכת יחסים עם מישהו שהגישה שלו שונה מן הגישה שאני מורגל אליה.

תקשורת בזוגיות

תקשורת כנה היא הבסיס לקשר טוב ויציב. לשם כך יש צורך לשכלל את אומנות ההקשבה ולפתח אמפתיה. זו היכולת להבין ולהרגיש את העולם הפנימי של בן/ בת הזוג ובו זמנית להיות נאמן לרגשות ולתחושות שלי. מנקודת מבט שמכילה את שני הצדדים אפשר לנהל שיחה כנה באופן שלא מאשים, אלא דווקא לוקח אחריות על הרגשות. לקיחת אחריות מעיין זו, מעניקה חופש הדדי לבני הזוג להתבונן במצב שהגיעו אליו ולבחון דרך לצאת החוצה מהמבוך.

למרות שאנחנו שואפים לתקשורת אידאלית, ברור שכל זוג מתמודד עם מצבים מורכבים שעשויים להביא למשברים בזוגיות. למשל, ויכוחים וריבים שלא נגמרים, אדישות, ריחוק וניכור. לעתים כל כך עייפים כבר מלהתווכח שכל צד תופס את “הפינה שלו” ומתרחק. במצבים קיצוניים בהם מרגשים מאד לא מסופקים בקשר הזוגי, עשויים לחפש אלטרנטיבות מחוץ לקשר.

תהיו נדיבים – לפרגן אפילו לא עולה כסף

זוגיות בריאה מבוססת על היכולת שלנו לדעת  שאנחנו אהובים ושמעריכים אותנו על כל מי שאנחנו. אז מתאפשר לנו לראות בקלות את הטוב אחד של השני, להיות נדיבים ולפרגן.

הכרת הטוב והתמקדות בחצי הכוס המלאה מאפשרת בסיס חזק לקשר. לא כל הציפיות שיש לנו מבני הזוג יכולות להתגשם. אבל בני זוג שמעריכים אחד את השנייה, על אף הפגמים האישיים המוכרים, בסופו של דבר מוצאים את הכוחות להתמודד עם כל הקשיים שעולים בדרך.

השאיפה היא להתמודד עם משברים יחד, תוך מתן גיבוי מלא להחלטות האחר, גם אם לפעמים זו לא הבחירה שהכי מדויקת עבורנו. הכרת תודה ואמפתיה שמצטברות בזוגיות ושאנו חשים כלפי בני הזוג גורמות לבן/בת הזוג להרגיש שהם אהובים ומוערכים ומחזקות את תחושת הקרבה. אבל בן/בת זוג ביקורתיים נוטים להתמקד רק בטעויות של הצד השני, ולא נותנים גיבוי להחלטותיו מכוון שהם  בטוחים שהעולם ביקורתי באותה מידה גם כלפיהם.

מטרת הטיפול הזוגי

המהות של זוגיות היא בניית חיים משותפים. לכן מטרת הטיפול הזוגי היא לזהות כיצד כל אחד מבני הזוג אחראי על הדינמיקה שהתפתחה בקשר, על האלמנטים החיוביים והשליליים שבה. באפשרותו של ייעוץ זוגי להעמיק את האינטימיות, להעצים את התשוקה, להפחית השלכת האשמות הדדיות, ביקורתיות ושתלטנות ולהיטיב את ההקשבה לצרכים של בני הזוג. כך בהדרגה מתחזקת תחושת האמון שנוצר בקשר זוגי טוב ומספק. הצד שהרגיש מותקף מרגיש נוח יותר לתקשר ולשתף ברגשות. כך ששני הצדדים יכולים להמשיך לצמוח יחד לחיים משותפים, מספקים וטובים.